倾诉者：含雨，女，29岁，公司职员，结婚三年，没孩子，目前处在离婚与否的挣扎中。
    文  稿：安心
    我有个女友，非常非常要强，在家刚和老公打完架，出门接着就能面若桃花地跟人讲述夫妻感情多么融洽。经常私下里跟我发牢骚，埋怨生活无法像她希冀的那般完美。
    我觉得，如果你不舍得丢下某个东西，那就是这个东西还有值得你留恋的地方，取舍的根本是自己内心的需要。顾不了扔掉一个不喜欢的娃娃会不会引发人性善恶的大讨论，与不再有感觉的男人分手会不会动撼道德的标准、会不会破坏生态平衡和祖国的绿化！
    鱼和熊掌是不可兼得的。含雨如果想得到和临风朝夕相处的快乐，就必须承受可能会有的一切来自父母和舆论的压力。如果我们遇到这样的问题，在心里架起一个天平就可以，一边是幸福，一边是压力，看一下就知道该如何选择了。
    舍得。不舍，不得。
    1995年，19岁的我正在大专毕业实习阶段。19岁是一个充满幻想的年龄，实习是一个充满憧憬的阶段。我19岁去单位实习的时候，心里充满的都是对未来的希望和憧憬。
    我的实习期是一年，在这一年里充斥我生活和思想的，除了新鲜的工作和陌生的人际关系，就是一个给我带来幸福和苦闷的男人??建豪。
    1995年的时候，建豪在我实习的单位做合同工。因为年龄相当，没多久我就和他还有另外一些年轻人混得很熟，经常在一起玩。建豪对我尤其地好，经常到学校接送我上下班，风雨无阻，我过生日啊过节什么的他也都记着给我礼物。
    人都是有感情的，这样被建豪照顾的时间久了，对他不可能没有好感。两颗年轻的心自然而然地陷进了情网。
    然而，19岁的年龄，毕竟是太年轻而不懂得真爱的内容的。如果有机会重新选择，我一定会慎重又慎重啊，爱情的延续真的不像口说那么简单的。
    开始恋爱的日子是甜蜜的。建豪是个很懂事也很努力的人，这些曾深深吸引着我。最后让我决定和他在一起的是建豪的孝顺，他父亲去世很早，家里只有母亲一个人。建豪炒菜做饭的什么都会，以前他妈妈上夜班，经常是他把饭做了给他妈妈留好。他妈妈生病的时候，他里里外外照顾着，还会仔细地给他妈擦背。
    我想：一个男人对母亲这么好，对妻子也会很好吧！
    2001，在和建豪交往六年之后，我们结了婚。其间也有过争执，闹过分手，但因为没有什么实质性的矛盾，我就以为他就是这一辈子的依靠。
    可是所有的感觉都在结婚后发生了改变。我和建豪谁都没有什么明显的改变，但我好像渐渐得非常不适应他，不适应我们的婚姻生活。坦白说，结婚前我就有过这种感觉，但只是那么一点点，没觉得他哪里不好，也没觉得别的男人比他好。
    但为什么结婚后这种不适应却越来越强烈呢？这种感觉让我心慌。
    射手座的建豪对什么都感兴趣，爱好很广泛，喜欢上什么就非常投入，对其他不管不问。但建豪的爱好都是三分钟热度，一会儿这一会儿那的。我的爱好面很窄，但会一直喜欢。我和建豪的爱好相差很大。恋爱时也许两个人还是单独的个体，从未因爱好不同产生矛盾，而结了婚我却发现，自己很难容忍和建豪在爱好和兴趣上的没有共同语言。
    于是，我经常想起和临风总也说不够话的情景。
    我非常爱干净，看不得家里脏乱。可往往我把家里收拾得非常整洁后，建豪就说不得劲，说我整的家不像个家。每次我收拾得很好，他就搞破坏。他喜欢吃宵夜，经常吃完就把碗筷扔到水池里不管，我一说他还满口理由，说已经为我改变很多了。是的，他为我作出的改变只是从几天换一次内衣变成一天换一次。
    于是，我经常想起临风的细心周到。
    我和建豪争吵的缘由无非是些琐碎的小事，他不顾我感受的大大咧咧常让我想起临风的体贴入微。我和建豪之间越来越感到疲惫了。
    1996年，建豪已做了我实习单位的正式职工，我毕业实习结束后到了同一系统的另一个单位工作。
    2002年，建豪单位，也就是我实习单位的一个同事因内部调动到了我工作的单位。
    这个同事就是临风。其实以前我和临风就互相欣赏，又很多共同语言，但也仅是到此为止。大我五岁的临风离异多年，所以我们的相处非常小心，谁也不愿破坏这种平和的美好。我常想：这一生能有他做知己就够了。
    2003年，临风又被调到了系统内的另一家单位。心理失衡的感觉立刻就来了。我觉得临风走了我好像找不到可以说话的人一样。无论是在单位还是在家，我几乎都有点精神恍惚，做什么都有点心不在焉。建豪并没发现我的异样，我却在心里暗暗叫苦：坏了！
    临风调动后工作不太顺心，就经常给我打电